境界線とは何か」

『境界線とは何か』

最近は「境界線」という言葉をよく耳にします。英語では「バウンダリー」と言いますが、「地境」とか「地所」また「限界」という意味があります。心理学では、「自分の責任と他人の責任の境界線」という意味です。

たとえば、私がアパートに住んでいるとします。アパートには壁があり、壁の内側にあるものはすべて私の責任です。では、もし私のアパートにネズミが入って来たとしたら、それは私の問題でしょうか？　それとも隣りの人の問題でしょうか？　それは私の問題です。

私が住んでいる場所は、私の問題であり、私のネズミです。このネズミを私の家から取り除くのは隣の人の責任ではありません。私の家に入って来たネズミを退治するのは、私の責任です。なぜなら、そこには地境があるからです。

ある日、ネズミは私の地境を越えて隣りの人のアパートに入って行きました。では、今はこのネズミは誰の問題でしょうか。隣りの人のネズミは、隣りの人の問題です。これは難しい概念ではなく子供にも理解できます。これが自分の地境、地所というものです。

私たちはそれぞれ、いろんな問題を抱えて生きています。クリスチャンは、よく他人の面倒をみます。ところが、自分の人生をちゃんと面倒みないで、他人の世話に走り回るとしたらどうでしょう。やがて自分が大きな問題を抱えることになり、人助けどころではなくなります。

ですから、私たちのすべきことは、自分に任せられたものをちゃんと管理し、それを増やして、他者に与えていくことです。このように、境界線というのは、単に距離を置くという言葉ではなく、「自分は何か、どういう存在であるか」を定義する言葉なのです。

境界線は、人間の皮膚に似ています。皮膚は私たちが白人であるか、黒人であるか、東洋人であるかを明らかにするように、境界線は自分がどういう人間かを定義してくれます。また、私たちの大事なもの、つまり私たちの心と思いを守ってくれるのです。

また、言葉も私たちを定義する境界線です。皆さんが自分の好き嫌いを相手に伝えたとき、皆さんは境界線を引いていることになります。つまり、自分は何を好み、何を好まないかを伝えることが、自分を定義する境界線になるのです。

ある奥さんは、夫に対して、自分がどんな映画が好きで、どんな映画が好きじゃないかを一度も言ったことがありませんでした。二人が映画に行くと、夫は「何の映画を見ようか」と言います。奥さんは「あなたが見たいもので良いわ」と言います。

夫は男性なので、「僕は、アクション映画を見たいな」と言います。奥さんは「いいわよ」と言って、ご主人と一緒にそういう映画を見ます。しかし、彼女はそういう映画が大嫌いでした。でも彼女はそのことを一度も言ったことがなくて、ご主人に「あなたが見たいもので良いわ」と言っていたのです。

しかし、あるとき彼女は、彼女の牧師からこう言われました。「それは、嘘をついていることになりませんか？」　彼女は「そうです」と答えました。牧師は「ご主人に、自分が見たい映画は何であるか、はっきり言ってみてはどうですか？」と言いました。

彼女は「それはできません」と答えました。「では、あなたは、もっとアクション映画を見たいのですか？」「それはもうイヤです」。「じゃあ、あなたはどんな映画を見たいのですか？」「私はロマンチックな映画が見たいです」。「ならば、そうご主人に言ってごらんなさい」。

そこで彼女は、勇気を出して自分の好みをご主人にはっきり言いました。それ以来、彼らは、ご主人と奥さんの好みの映画を交互に見るようになったそうです。

ここに原則があります。もし、あなたが全く境界線を引かなければ、あるいは、もし誰にもあなたが本当に感じていることを言わなければ、どうなるでしょう？　色んな人があなたの心をかき乱すことになるのです。

しかし、もしあなたが境界線を引くならば、つまり、「これが私の愛するものであり、これが私の我慢できないものです。これが私のしたいことであり、これが私のしたくないことです」と伝えれば、あなたの心は守られるのです。

聖書に素晴らしい御言葉があります。箴言4:23です。「油断することなく、あなたの心を守れ。命の泉はこれから流れ出るからである。」

つまり、あなたが正しく境界線を引くならば、あなたの心を守ることになるのだということです。

今日の一言：正しい境界線を引こう

鶴田健次

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